Horoscop 2 – 8 decembrie 2013

Berbec
Tocmai ai văzut Grinch și ai ai realizat cît de mult semănați, totuși tu ai merge chiar mai departe decît el. Ai vrea să poți fura toți brazii de Crăciun și să-i trans­formi în cherestea, să spargi toate beculețele și decorațiunile din oraș și să dai foc la cadourile pe care le vor primi copiii.

Taur
Cum banii de bursă nu-ți ajung niciodată, iar frigul este deja la el acasă, vrei ca de Moș Crăciun să primești un manual de pescuit la copcă. Acuși se deschide patinoarul de la Palas și o să ai și unde arunca undița. Ferește-te de polițiști. Te vor fugări ca să nu le furi peștele.

Gemeni
Nici bine nu a început luna decembrie că deja ai aco­perit jumătate de top de hîrtie cu cado­urile pe care ți le dorești sub brad. Prietenul tău începe să se îngrijoreze și de accea îți ascunde mereu pixurile. Nu-i nimic, ți-ai notat absolut tot pe blogul personal.

Rac
Începi să participi la toate concur­surile și pro­mo­țiile de care ai auzit. Ești deja posesorul unei parcări cu camioane de jucărie, dar tot nu-i suficient. Te-ai hotărît însă ca de acum să te apuci serios de treabă și să joci la păcănele și pariuri sportive.

Leu
În ultimul timp ai atît de mulți bani că nu mai știi ce să faci cu ei și unde să-i mai înghe­sui. Degeaba ți-ai cumărat portofel nou, seif mai încă­pător și saltea mai mare, că tot nu ai loc. Altă dată să te gîndești la repercursiuni cînd te mai ocupi de biș­nița cu tămîie și acatiste.

Fecioară
Te-a cuprins și pe tine spi­ritul Sărbăto­rilor de Cră­ciun și de a­ceea ți-ai împodobit toată casa cu beteală și beculețe colorate. Și ca să arăți cît de bun ai devenit le vei face tuturor colegilor cîte un cadou de Moș Nicolae. Oscilezi între o vărguță și o bîtă de baseball.

Balanță
În fiecare sea­ră bei cel pu­țin două PET-uri de bere și adormi la ușă ori pe la vreun vecin. Nu ai de gînd să te schimbi prea curînd, mai ales că în cîteva seri te-ai trezit cu cîte o fată în pat. Ai grijă totuși. Un coleg de palier începe să-ți zîmbească galeș și să te măsoare din cap pînă-n tălpi.

Scorpion
Deja este a patra săp­tămînă în care asculți numai Fuego și Hrușcă. La cîte colinde ai învățat poți să stai liniștit de acum. Aș­tepți numai prima zăpadă și te vei apuca să umblii din casă în casă, încercînd să convingi mamele să împodobească bradul.

Săgetător
Categoric te-ai îndrăgostit de unul din­tre colegi, dar nu știi cum să-i spui asta. Ai încercat să îi faci tema, îi aduci me­reu PET-uri de bere și îi faci în fiecare seară mînca­re. Ai face bine însă să te schimbi. Cum ar putea el să te considere prietena lui cînd tu nu îl cicălești și nici nu-i ceri bani de haine?

Capricorn
I-ai pus gînd rău unui prieten hip­ser și ai de gînd să te răzbuni în cel mai rău mod cu putință. Nu știi însă ce este mai bine, să-i dezumfli roțile de la bicicletă, să-i înnozi toate eșarfele sau să îi strici mașina de scris. Noi te sfătuim totuși să angajezi niște racheți care să-l bată ca pe șnițele.

Vărsător
De săptămîna asta vei de­veni un stu­dent model. Ai de gînd să mergi la toate cursurile, să-ți faci temele și să nu mai dai cîte o petrecere în fiecare seară. Nu de alta, dar încă nu-ți cunoști nici unul dintre profesori sau colegi și deja ai repetat de trei ori anul I.

Pești
Te-ai hotărît să te apuci de contor­sionism după ce ai văzut un filmuleț pe un site dubios. Totuși există metode mult mai simple să-ți îndepliniști visele. De exemplu Marilyn Manson și-a scos două coaste și a scăpat de exercițiile extenuante și regimul alimentar.