Horoscop 11-17 mai

Berbec
În semn de protest împotriva abuzurilor DNA-ului, părinții tăi, care se uită doar pe Antena 3, au hotărît să nu îți mai trimită bani de acasă să investești în economia orașului. Astrele-ți spun că e cazul să te rogi să li se ia cablul sau să te apuci tu de jurnalism.

Taur
Ai fost plecat un weekend din Iași și cînd te-ai întors ai văzut că au explodat copacii din Copou. Nu, nu i-a tăiat primarul, ci au înverzit. Dacă te gîndești să ieși la alergat sau la plimbări sub umbra copacilor, să fii vigilent – ciorile bombardează.

Gemeni
Ai ieșit toată săptămîna trecută în club pînă cînd ai rămas fără niciun ban. Acum împrumuți cîte 5 lei, iei o doză de Cola și o umpli la baie cu apă din cînd în cînd să pară că îți cumperi ceva de la bar. Astrele îți spun că e un moment bun să înveți pentru bursă.

Rac
Te-ai îndrăgos­tit. Te gîndești toată ziua la el/ea, nu știi ce să mai faci să îi fii pe plac. Nu are rost să te stresezi atît de mult. Strînge bani pentru mașina aia frumoasă pe care tot vrei să ți-o cumperi, joacă săptămînal la Loto, și dacă-ți umpli contul vine singur/ă la tine. Noroc să fie.

Leu
Nici săp­tă­mî­na asta nu ai scăpat de previziunile Uraniei. Te-ai întîlnit cu „o persoană cunoscută” care ți-a cerut „o sumă de bani” și începi să ai „probleme de sănătate”. E clar, de acum citești doar horoscopul din Opinia. Astrele zîmbesc mai frumos pentru noi.

Fecioară
Te enervezi prea repede. De la o nouă știre cu prostiile Guvernului pînă la alte aberații cu bonurile fiscale și bacșișul. Nici nu știi ce să mai faci. Ai emigra, dar n-ai bani, te-ai duce-n munți, dar ești dependent de Facebook. Mergi două săptămîni la țară și dai la sapă. Fără bacșiș.

Balanță
De luni te apuci de sală. Bicepși, tricepși, spate, picioare. Renunți la bere, la carnea în ulei, mănînci salată și mult albuș, că are proteine. Vrei să mergi la mare fără să-ți mai sugi burta și te temi că te-ai apucat cam tîrziu. Astrele spun să te ferești de picioare rupte.

Scorpion
Asta este săptămîna pe care ai așteptat-o tot anul. Te răfuiești cu profesorul care te-a cicălit încă din prima zi. Nu îți permiți să-l iei la mișto, dar nici nu te mai lași călcat în picioare. Astrele recomandă prudență. S-ar putea să faci cu el și la anu’.

Săgetător
Niciodată nu ai crezut că ai să te apuci de citit vara în parc. Ți se părea prea hipsteresc, dar colegii tăi de cameră au descoperite noile albume ale lui Salam și încearcă în același timp și un hard-rock-death-metal. Brusc, urlete copiilor care aleargă încep să sune a Mozart.

Capricorn
Cînd ai văzut cum fugărește primarul amanta prin oraș, nu-ți mai pare rău de softul GPS instalat pe telefonul iubitei. Acum înțelegi unde se duc toți banii pe care i-i dai lunar – Fratelli, Palas, Warda, Palas, Universitate, Palas, Skye, Palas, Hunsters, Palas. Se observă un tipar.

Vărsător
Ai început să joci în fiecare joi și duminică la Loto aceleași numere cu care a cîștigat bunicul tău acum 15 ani. Astrele îți recomandă să fii puțin mai atent, că bunicul tău nu juca la Loto ci la Superbingo și nu punea cîte șase numere, ci cîte cinci.

Pești
Săptămîna asta Peștii vor fugi de soare ca de dracu. Se duc în Grădina Botanică, la Ciric, pleacă mai devreme în concedii la munte, fac tot posibilul numai să nu mai stea sub cele 30 de grade pe zi anunțate la jurnalele meteo pe toate posturile.