Horoscop 18-24 mai

Berbec
De cînd ai a­juns de partea întunecată a Youtube-ului nu ți-i mai poți scoate din vis pe Crist din din Banat și Ticu-Mic Constantin. Nici măcar atunci cînd ești treaz. Pentru dezintoxicare dai fuga pînă în Auchan după cîteva peturi de bere sănătoasă.

Taur
Cum gar­deroba e pe zero, iar a­fa­ră a dat căl­dura, descoperi că nu mai ai cu ce te îmbrăca. Ca să re­me­diezi criza, dai fuga pînă la H&M să-ți cumperi o pe­re­che de blugi cît mai strîmți. Totuși, la fel de strîmt e și portofelul tău, motiv pen­tru care te apuci să înveți programare.

Gemeni
Cum pe Facebook nu te baga nimeni în seamă și nu primești like-uri la poze, decizi să încerci altceva. Așa că de mîine îți faci cont de Pinterest unde îți dai silința să urci cît mai multe fotografii. Tot n-o să te bage cineva în seamă, dar măcar ai încă un motiv să-ți faci selfie-uri.

Rac
Inspirat de gălățeanul care și-a construit un tunel lung de 40 de metri pentru a pescui ilegal într-un lac, decizi să faci ceva a­se­mă­nător pentru șeful tău. Așa că de joi, îți cumperi cîteva lopeți și începi să sapi în pămînt din față la CCS și nu te lași decît cînd ajungi sub Skin.

Leu
Începi peste tot să atragi atenția cu noua ta frizură. Mamele își ascund copiii, iar taximetriștii scot capul pe geam să te întrebe cîte cărți ai scris de ai scăpat atît de rapid. Tu însă nu-i iei în seamă și speri să-ți prinzi iar părul în ușă ca să te tunzi și pe cealaltă parte.

Fecioară
Deși nimeni nu-ți spune, în ultima perioadă ai devenit mai gras. N-ai bani de sală, așa că decizi să improvizezi. De acum înainte, de fiecare dată înainte să ajungi la cursuri îți iei două șnițele în buzunar și speri ca maidanezii de la C6 o să fie miloși dacă te prind.

Balanță
Vara nici nu a venit că deja începi să duci dorul iernii. Pe Co­pou nu dădeai din cinci în cinci minute cap în cap cu stu­denți grăbiți iar în tramvai nu-ți opreai respirația ori te chinuiai să te înghesui într-un colț. Ca să compen­sezi, vei hi­ber­na în cămin cu seriale vreo cîteva luni.

Scorpion
De cînd ai venit la Iași ai luat o alergie teribilă. Nu știi exact care este sursa și nici medicul tău de familie pe care-l vizitezi de două ori pe săptămînă pentru leacuri nu i-au dat de capăt. După un drum pînă acasă și înapoi, îți dai seama care era problema: colegii de an.

Săgetător
În fiecare sfîrșit de săptămînă îți rupi spatele pînă la gară după pachetul de acasă și joci la loterie căutînd un taximetrist care să nu te păcălească. Însă de acum încolo îți schimbi strategia. Îți rogi colegu de cameră și în schimb îi dai un borcan de zacuscă.

Capricorn
Ai jucat prea mult DotA în ultimele săptămîni încît începi să încurci realitatea cu mediul virtual. În loc de taxi vrei să dai teleport în bază, cînd ți se face foame îți vine să sari pe cel mai apropiat copac și să-l mănînci iar cînd obosești crezi că ai rămas fără mana.

Vărsător
De cînd ai revenit în Iași încă n-ai apucat să rezolvi cu actele. De fiecare dată cînd crezi că termini cu unul, apare altul mai important decît cel din urmă. De nervi, vineri le iei pe toate și le uiți în cea mai „populară” încăpere din C4.

Pești
Sesiunea e după colțul căminului, iar tu îți dai seama că ai chiulit la prea multe cursuri ca să mai rămîi la buget. Totuși, după o seară în Bază îți vine o idee revoluționară. Ce-ar fi dacă cineva ar face o aplicație de smartphone care să adune toate cursurile de la facultate?