Horoscop 7 – 13 aprilie 2014

Berbec
 N-ai mîncat de frupt tot Pos­tul Mare, n-ai ieșit în club și te-ai hotărît ca nici să nu înjuri pînă la fi­nalul lunii aprilie. Dar cînd ți-ai dat seama că mai sînt două luni pînă la licență și coordonatorul nu te știe nici după nume, ți-ai luat o șaorma mare de Class, ai înjurat de toate cele sfinte și te-ai apucat de scris.

Taur
Săptămîna aceasta astrele îți zîmbesc. În urma unei epidemii de gripă se va închide universitatea, vei cîștiga la pariuri cîteva zeci de milioane și părinții îți vor cumpăra cadou, din senin, un BMW X5. Cum bănuiesc că ți-ai dat deja seama că nu e adevărat, așteaptă-te la o săptămînă cu frig și ploaie.

Gemeni
Săptămîna viitoare te va lovi un val de indulgență. Vei asculta, după luni întregi de relație, de sfaturile iubitului tău și te vei rezuma la a cumpăra doar o poșetă pe săptămî­nă. Bine, că n-a zis nimic de cercei, colanți, geci, bluzițe, coliere, brățări, ceasuri, sacouri, pantofi, teniși și inele e problema lui, nu a ta.

Rac
Oricît te pre­faci în ochii celor din ju­rul tău, ți s-a umplut paha­rul. Nu mai înghiți pe ni­meni, nu mai vorbești cu nimeni și îți vezi, în sfîrșit, și de propriile interese. Ca să săr­bătorești cum se cuvine, te refugiezi în fiecare seară într-o cramă bună și pleci mereu cu doi litri de vin în plus în rezervor.

Leu
Vrei să candidezi la un loc în Senatul universității, însă renunți cînd vezi ce limbă de lemn îți tre­buie ca să te poți trece doar pe listele electorale. Te înscrii pentru burse la cantină, tai cartofi și faci curat după ce se ter­mină programul. Lucruri, oricum, mai importante decît să freci menta în Senat.

Fecioară
Te-ai gîndit să dai la doctorat în toamna ca­re vine, că ai auzit că iar se dau burse de 20 de mi­li­oa­ne pe lună. Îți pregătești o cercetare beton din cate­go­ria „viața și opera poetului din satul meu natal”, cureți de două ori pe săptămînă biroul coordonatorului și îi scrii toate lucrările de „cercetare”.

Balanță
S-a crăpat gheața, s-a încălzit apa, luna e la pătrar deci e clar, poți merge la pescuit. Evită însă să mergi la Ba­le­na, încălzirea vremii a pro­vocat acolo înmulțirea celor care folosesc apa din fîn­tî­na arteziană și pentru ne­voi fiziologice. Orice pește ar fi trăit acolo e mort, cu siguranță, demult.

Scorpion
Te-ai săturat să ieși în același club în fiecare săptămînă. Astrele îți recomandă să nu calci în Underground decît dacă îți plac mixuri după dubstep remixat. Rezumă-te la concerte, măcar alea sună la fel indiferent de crîșma în care se țin, chiar dacă trebuie să dai 15-20 de lei în plus la intrare.

Săgetător
Nativii din Săgetător se vor bucura săptămîna aceasta de cea mai bună ofertă la masa de la cantină: cartofii nu vor mai fi cruzi, carnea de vită nu va mai fi gumă de mestecat, ciorba va fi fierbinte, iar prăjiturile cu cremă de ciocolată vor avea, cu adevărat, ciocolată în ele.

Capricorn
Cum Luna in­tră în cel de-al doilea cerc a lui Saturn, săp­tămîna aceasta o să-ți meargă perfect: nu se mai ia portarul de tine cînd dormi noaptea în alte cămine, nu mai prinzi controale în RATP cînd mergi fără abonament. Mai aiurea e la facultate, unde dacă nu înveți nici astrele n-au cum să te treacă.

Vărsător
Ai auzit că sînt șanse ca Steaua să in­tre în Cham­pions League așa că faci de pe acum re­zervare pentru serile cînd sînt programate meciurile în cele mai importante pub-uri din Iași. Nu de alta dar ai mulți prieteni, sînt tare nehotărîți, și e lim­pe­de că n-ai cum să-i mulțu­mești pe toți.

Pești
Vrei să iei o decizie care îți va schim­ba viitorul profesional. Ți-ai întrebat toate ru­dele, ai vorbit cu toți prie­te­nii, l-ai întrebat chiar și pe băr­­batul care cînta la vioară pe Copou. Acum ești sigur de ceea ce trebuie să faci. Cumperi de luni toate zia­rele și cauți răspunsul la horoscop.